vrijdag 25 maart 2011 om 2:59 uur
Komt een stad bij de dokter
F: Goedemorgen, meisje. Kom verder. Hoe gaat het met je?
A: Slecht, dokter. Ik voel me zo moe …
F: Je voelt je moe.
A: Ik kom ´s ochtends mijn bed bijna niet meer uit.
F: Je hebt moeite met opstaan.
A: Ik zou het liefst de hele dag blijven liggen. Maar u weet, verplichtingen hè.
F: Verplichtingen.
A: Ik moet er altijd representatief uit zien. Daarom kies ik altijd voor ik naar bed ga uit wat ik de volgende dag ga dragen.
F: Je kiest je kleren een dag van te voren uit.
A: Als ik dat ´s ochtends zou doen, dan kwam ik nooit op tijd bij mijn eerste vergadering.
F: Vergadering.
A: Die begint meestal al om half negen. En dan moet ik wel weten wie ik ben.
F: Wie je bent.
A: Dat zou ik moeten weten.
F: En wie ben je dan?
A: Ik denk dat ik Groen ben.
F: Groen?
A: De Groenste Stad van Nederland.
F: Nederland?
A: Of van Europa. De Lente. Ik weet het allemaal niet meer.
F: Wie was je toen je nog niet Groen was?
A: ?
F: Vorige keer was je Binnenstad.
A: Binnenstad. Ja, dat was mooi. Met lampjes en bloemen en kopjes thee.
F: Thee.
A: O nee, dat was Amsterdam. O, was ik maar Amsterdam. Dan had ik een lege Zuidas en een Haven en Musea, bouwputten, een onbereikbaar station, Gooische Vrouwen in de PC. Een voetbalziel en een stadion …
Ik ga de Olympische Spelen organiseren. Ik ben Topsportstad. Maar wat moet ik dan aan? Ik kan toch niet in een judopak gaan lopen?
F: Een judopak is meer iets voor grote mannen. Premier Poetin, Wethouder Elfrink. Houd jij het maar bij een rokje.
A: Een rokje?
F: Sorry, mijn fantasie sloeg op hol. Waar waren we? Je was Topsportstad.
A: Ja, maar gisteren was ik nog Energiestad. Of Rijnstad. Dancestad. Limesstad. Citostad. Het verandert steeds sneller. Hoe kan ik nu nog Culturele Hoofdstad worden? Dat krijg ik nooit op tijd geclusterd. En ik moet ook nog Onderwijsstad zijn. En Modestad.
F: Mode.
A: Als Modestad kan ik natuurlijk niet elke dag dezelfde kleren dragen. Ik moet elke dag wat nieuws aan. Maar als ik dan iets heb uitgekozen, staat er ´s ochtends in de krant dat ik iemand anders ben. Of ik krijg een steen door mijn ruit.
F: Vertel eens over ´s ochtends.
A: Toen ik vanmorgen naar buiten keek, zag ik Eusebius.
F: Eusebius.
A: Ja, u weet wel, de hoogste Toren van de stad.
F: De hoogste toren.
A: Ja, die neemt de tijd om zijn kleren aan te trekken. Hij is al jaren bezig met zijn mantel.
F: Hij trekt zijn mantel aan.
A: Lekker langzaam, zodat iedereen het goed kan zien. Maar straks vat hij nog kou, dokter. Soms lijkt het net alsof zijn huid begint te schilferen. Dat er allemaal kleine stukjes afvallen. Ik denk dat ik dat ook krijg.
F: Dat er kleine stukjes van je afvallen.
A: Ik denk dat ik moet bezuinigen. Maar als ik dan voor mijn klerenkast sta, dan weet ik niet meer waar ik moet beginnen. Ik weet niet wie ik ben. Hoe kan ik dan bezuinigen? Ik kan niet kiezen.
F: Je kunt niet kiezen.
A: En de verkiezingen helpen ook niet meer.
F: Verkiezingen.
A: Dan mogen de mensen voor je kiezen. Dan krijg je een tweederde meerderheid en dan weet je waar je aan toe bent. Maar de laatste tijd gaan de verkiezingen daar niet meer over.
F: Niet meer.
A: De verkiezingen gaan alleen nog maar over Den Haag.
F: Den Haag?
A: Den Haag is onze Hoofdstad. Maar volgens oom Co ben ik zijn Hoofdstad.
F: Co?
A: Oom Co is van de Provincie.
F: Je bent zijn Provinciehoofdstad.
A: Maar volgens oom Jaap ben ik van zijn Regio. Maar dat KAN ik niet tegelijk, Provinciehoofdstad en Regiostad zijn. Welke lipstick moet ik dan op? Daar komt het van, dokter. Ik weet niet meer wie ik ben.
F: Vertel nog eens over vroeger.
A: Wij speelden thuis Monopoly. Dan raakten al mijn straten in de war. Mijn hypotheken waren zoek. Ik kreeg Vrij Parkeren in de Steenstraat. En mijn station lag plotseling tussen Amsterdam en Rotterdam. Van oom Jaap moest ik zeggen dat ik Randstad was, dan kreeg ik een nieuw Station. Maar mijn oudere zus wilde altijd Station Zuid. Want die kon geen straten krijgen. En dan trok ze mijn kleren aan, en die hing ze nooit terug op de juiste plaats. En nu kan ik niets meer vinden om aan trekken.
F: Je zus heb ik lang niet gezien.
A: Ze is in de war. Ze roept dat ze ouder is dan Maastricht.
F: Tricht? Heeft je Ma nog een dochter?
A: Nog een dochter? Maar dat ben ik toch.
F: Als het goed is wel.
A: Kunt u dat onderzoeken?
F: Daar zijn andere dokters voor. Ik help je stad te zijn. Als je nu eens begint om een maand dezelfde stad te zijn.
A: Een maand?
F: Zo lang is dat niet. Vroeger was je toch twee jaar dezelfde stad?
A: Ja, maar toen was ik iemand anders. Overdag was ik BesteBinnenstad, ´s nachts Evenementenstad. 100% Modestad en Made in [stad]. Nationaal Historisch Museumstad. Ik ben Dr Jekyll in een postmoderne hutspotprocessiejurk geworden.
F: Laat het dokteren maar aan mij over, meisje. Ik schrijf je recept. We beginnen met een week. Je probeert zes dagen lang dezelfde stad te zijn. Daarna rust je een dag uit. En dan kom je terug om te vertellen hoe het ging.
A: Kan ik dat?
F: Wat denk je zelf?
co-creatie illustratie Pantoons
Denkbeeldhouwer op vrijdag 25 maart 2011 om 10:13 uur
Blij dat de stad eindelijk eens tijd neemt om op de sofa te gaan liggen. Verhelderend!
Mijn gedachten dwalen dan even af naar het studente project WeArnhem van een jaar geleden. Met dat project hadden we dus al een goede diagnose gesteld en de sluimerende ambities blootgelegd:-)
Blijft natuurlijk de vraag wie Arnhem nu eigenlijk is i.p.v. wil zijn…..en welke pr-kreet daarbij past.
‘Arnhem is het helemaal’ :-D
WikiLeaks op donderdag 31 maart 2011 om 12:59 uur
@Lex, ons werd de volgende e-mail in handen gespeeld.
(de daarin genoemde namen moeten welhaast geheime codes zijn; in het ‘wereldje’ zijn het onbekende grootheden)
>PROGRAMMA FASHIONCHEQUE ARNHEM FASHION WEEK
>
>ONTVANGST (DE HELE WEEK): 19.00 - 19.30 UUR
>
> SHOWS: 19.30 - 20.30 UUR
>
> 2 APRIL: UITREIKING ONDERSCHEIDING DUTCH DESIGNER OF THE YEAR
> CATWALKSHOW SUPERSTAR, ARIAN, SHEGUANG HU
>
> 3 APRIL: SUPERSTAR, SEPEHR MAGHSOUDI, MIMI LEE LONDON
>
> 4 APRIL: DAPHNE DESSEAUX, HESTER VLAMINGS
>
> 5 APRIL: JANICE
>
> 6 APRIL: SOUL ARNHEM, B-FRNK
>
> 7 APRIL: LAURA BLAGOGEE
>
> 8 APRIL: DEVI DESIGN BY JORDY DE VRIES
> AFSLUITING
Bubbly en toastjes zalm, op donderdag 31 maart 2011 om 13:13 uur
Het linkje van marketingfacts staat overigens dat de hele stad in het teken staat van de fashionweek.
Dat is desinformatie om Artois te misleiden.
Alles gebeurt in de Witte Villa. (Boogie Woogie Expertologisten nicht erwűnschst.)
bram op woensdag 17 augustus 2011 om 15:17 uur
Dat zouden we toch niet meer doen?
“Arnhem heeft zich genomineerd voor de titel Sportgemeente van het jaar. Na het invullen van een vragenlijst over het plaatselijke sportklimaat bleven 5 van de 22 kandidaten over.”
Hoeveel dure ambtenarenuren heeft het invullen van die vragenlijst gekost? Hopelijk hadden zij hun energiestadmodeevenementenbinnenstadwarmetruien op tijd uitgetrokken en verruild voor sportstadjudopakken.
Maar hadden ze met die sportstadbiennaleformulieren niet beter even kunnen wachten tot 2013, als Vitesse kampioen is?
Alva op woensdag 17 augustus 2011 om 17:02 uur
Prioriteitenlijstje van wethouder Elfrink.
1. Sportpubliciteit
2. Sport
3. Judo
4. Voetbal
5. Topsporthal
6. Radiostilte over station
7. Geen vragen beantwoorden over woningsplitsing
8. Judopak naar de stomerij
9. Krakers jagen
10. Radiostilte over Rijnboog
koudwatergeus, op maandag 29 augustus 2011 om 17:08 uur
Avé Alva,
de tussenstand Elfrink - Rijnboog: nog steeds 0-0.
U welbekend als ‘den brilstand’.
Waarbij je wel van hunnie ken verliezen, maar niet ken winnen. Maar daar komt u 439 jaar geleden nog wel achter.
Uw sollicitatie naar de functie van kidney kick is derhalve gearchiveerd in de container bij v/h RTVA.
Radiostilte omzetten in kleurenradioruis is geen optie. In ad hoc redactiestatutaire optiek althans.
Dus rest u bij te beunen als proefkonijn (lees: jury) bij de rookworsttest.
Gelieve daarvoor de tussentijds uitgevonden optieken van Antoni van Leeuwenhoek op te diepen uit uw relicten- en delicten ruïne. Voor het determineren van vleesresten tussen de gemalen vogelbekjes en paardenhoeven.
Anno Zijlstra op maandag 29 augustus 2011 om 17:20 uur
de cartoon zegt eigenlijk alles ,div. bijdragen ook leuk
(gaan #Donald nu weer roepen om ban onder eigen of schuil naam ?):wink
nieuw :op Twitter onder #arnhem
Jan Mulder op maandag 29 augustus 2011 om 17:35 uur
Sidekick nodig? Schopt u maar.
Lege Leeuwenpakken genoeg sinds dat modefeestje tegenover mijn oude kantoor.
Wel even nieuwe bordjes neerzetten, want na het Vrij Parkeren in de Steenstraat kan ik de laatste tijd de weg niet meer vinden in die rare Monopoly-Metropole van jullie.
Hospice op maandag 29 augustus 2011 om 18:09 uur
@Anno > “gaan #Donald nu weer roepen om ban onder eigen of schuil naam”
Nee hoor junkske.
Ik ben voorstander van vrijblijvende euthanasie op meningsneurose.
———————-
Back On topic:
Komt VerweggieStad Bij De Dokter,
en dan zegt-ie:
“Ik heb chronisch van die terminaal-zelkverminkende jeuk aan mijn tieper-de-tiep kleffe jattûh. Hebbu daar iets voor doctor Drion?”
Ron gets bloody serious, op maandag 29 augustus 2011 om 19:31 uur
@Jan Mulder,
mocht je onze hyper-lokale shared space bedoelen,
kom er dan a.s. donderdag a.u.b. even in,
vanuit je super-contextele gluur-virtuele vitrine.
Open redactie Meet and Greet vanaf 4:00 pm local.
Meat and Greed ook welkom. Evenals Ingrid en Dinges.
Maar dan heb ik toch liever side kick Jan Mulder.
Om kluitjes uit het riet te laten apporteren.
NA Arnhemse Praatjes 7 (wat, waar, waarom en met name who)
Arnhemse Praatjes 7a:
Eerste Nazit
Tweede Verdieping
Derde Oog
Vierde Element
Vijfde Colonne
Zesde Zintuig
Zevende Wereldwonder
Achtste SpijkerKwarts
Negende Unvollende
Tien met een Gniffel
en Boom11
Dr.Med. Archibald Drion Esq.. op maandag 29 augustus 2011 om 19:43 uur
Beste VerweggieStad, de telediagnose is schizojeuk. Zodra je de neiging krijgt een pseudoniem te gebruiken, komt je ernemse hert in een spagaat. Het krijgt alterego kloppingen en dan moet je kiezen. Blijf je in de pas met de stad van de dag (Sportstad, Torenstad, Rookworststad, Culturele Harleystad, Paralympische Stad, IP Banstad, ...) of ga je je eigen eenzame weg als Heer van Afstand. Dat kan gaan schuren, wringen en jeuken. En als je dan in de buurt van een toetsenbord bent, kan iedere jorispsycholoog van dichtbij meteen meereaguren.
In de terminale fase word je self(side)kicker. Maar zover is het zo te zien nog niet.
Recept van Dr Dr: Kies op Youtube een oude aflevering van Herenleed, klik op Pauze en blijf daarna eens een maandje doodstil staan. Dan verdwijnt de verkleedjeuk vanzelf en houd je al die tijd dezelfde naam en hetzelfde IP adres. Je kunt het, Repelsteeltje.
Reageren is niet mogelijk op dit bericht.
Denkbeeldhouwer op vrijdag 25 maart 2011 om 10:13 uur
Blij dat de stad eindelijk eens tijd neemt om op de sofa te gaan liggen. Verhelderend!
Mijn gedachten dwalen dan even af naar het studente project WeArnhem van een jaar geleden. Met dat project hadden we dus al een goede diagnose gesteld en de sluimerende ambities blootgelegd:-)
Blijft natuurlijk de vraag wie Arnhem nu eigenlijk is i.p.v. wil zijn…..en welke pr-kreet daarbij past.
‘Arnhem is het helemaal’ :-D